Сказочки на ночь

 

Зачем люди пытаются сказку сделать былью? Надо ведь наоборот. Но куда ни плюнь — всюду любители сказок. Особенно женщины.

Живет, например, какая-нибудь Маша. И на полном серьезе хочет сказочных вещей: встретить принца, выйти за него замуж (чтоб невестино платье и кольцо), потом детей, а потом чтоб всё долго и счастливо. В общем-то, ничего плохого в этой сказке нет. Но что-то я внимательно смотрю вокруг уже лет -дцать своей жизни, и не видела пока еще ни одной Маши, которая в этой сказке продержалась хотя бы лет пять-десять... А ведь как все начиналось!

 

Стадия «Принц».

Идет Маша по улице. Или танцует в клубе. Или печатает что-нить на работе в мессенджере. И тут появляется Он. Он прекрасен и бесподобен. Он почти что бог, он идеален. Он мечта Синди Кроуфорд, в сто раз круче Рэтта Батлера и сексуальнее Леонардо ди Каприо в молодости. Он — принц. Зовут принца, к примеру, Петя.

Маша парит от счастья. Ведь вот же он, Петя. Смотрит на нее ТАК, что ошибиться невозможно. Он видит в ней свое солнышко, свой лучик, своего ангела, свою Принцессу. И это все продолжается с годик. Ну, может, годика два. Не больше.

 

Стадия «Мой муж».

Потом, по всем канонам сказки, принц Петя и принцесса Маша празднуют свадьбу. Они оба уверены, что у них всё будет по-другому. По-особенному. Что это Любовь-На-Всю-Жизнь. А некоторым доморощенным психологам вроде меня лучше молчать в тряпочку и не лезть с советами. Собственно, я молчу и отхожу в сторонку. Ибо неинтересно смотреть, как люди вместо того, чтобы жить жизнью предпочитают жить в сказке. Живите, фигли.

 

После появления печати в паспорте меняется многое. Но главное: принц Петя обретает новое имя. Он больше не зайка, не котик, и даже не Принц. Он теперь носит гордое имя «Моймуж». Почему все женщины после этого самого замужа сходу перестают называть избранника его настоящим именем и называют только «мой муж»? Мы с мужем то, нам с мужем сё. Мой муж поехал туда. Мне с мужем нужны новые шпингалеты для форточки на кухне. Ну, такие, светленькие, миленькие.

Принцесса Маша еще не чувствует, что в ее волшебной романтической истории уже наступает переломный момент. Потому что принцессы ни в одной сказке не покупают шпингалеты. И принцы, кстати, тоже.

 

Стадия «Петяблин!»

Вообще, кому как повезет, но в среднем через три-четыре года Маша понимает, что у Пети есть имя, потому что он всё-таки человек. То, что он человек, а не принц, стало понятно после случая, когда Петя, блин, купил не те шпингалеты. Хотя русским языком было сказано — СВЕТЛЕНЬКИЕ. А не это позолоченное уродство, которое он в дом припер. У него что, совсем мозгов нет? Куда эту пошлость золоченую прикручивать? Пусть себе в мозг прикрутит шпингалеты эти идиотские.

Петя же в это время понимает, что шпингалеты — пол-беды. Его, в общем, даже не смущает тот факт, что Маша — совсем не принцесса. По большому счету, он знал, на что шел. Единственное, что грустно: секса хочется, в принципе, до сих пор именно с ней, а вот у нее на первом месте шпингалеты.

 

Стадия «Мой Петя или Принц Вася?..»

И вот о чем не догадывается Петя: Маша тоже хочет секса, но не рутинных физкультприветов в миссионерской позе, а чего-нибудь эдакого. И чтоб перед «эдаким» была красивая и романтичная прелюдия, с цветами-шампанским-глаза-в-глаза и все такое. Но говорить об этом они не умеют. Потому что первая заповедь любой сказки: принц и принцесса максимум могут один раз поцеловаться. И от этого у них появляются дети. Какое обсуждение секса, о чем вы вообще?! А тут еще и шпингалеты эти золотые. Куда он смотрел, когда женился? Куда она смотрела, когда замуж выходила?..

 

В итоге Маша истерически орет, что она «тоже человек». И Петя орет, что он тоже человек. И вот тут-то выясняется как раз главное: они не принц и не принцесса. Они — живые люди. И больше всего на свете хотят послать к черту шпингалеты и заняться дикой любовью на той самой форточке. Какое-то время, совершив это открытие, они так и пытаются делать. Но почему-то ничего не получается…

 

Маша нет-нет да и вспоминает с тоской слова мамы про Принца («Доченька, я тебе сразу про этого Петю говорила — не тот он человек, не тот... Нужно, чтобы на руках носил всю жизнь. Чтобы уважал. Чтобы ценил в тебе Женщину»). Петя же с такой же тоской понимает, что он всю жизнь будет покупать шпингалеты, а хороший секс искать на стороне. И это весьма прискорбно. Но во-первых, семья, во-вторых, хочется детей, в-третьих, кто сказал, что другая баба будет лучше? Поэтому — пока терпим дальше.

 

Рано или поздно заканчивается все тем, что Маша сидит на работе и печатает в мессенджере. Или идет по улице. Или танцует в клубе с подружками. Пети поблизости нет и близко — он на диване с пивом смотрит футбол («Нет, не изменяет, у него точно никого, уж я-то знаю своего: ему только пиво и телек нужны»). И тут появляется Новый Он. Он входит в ее жизнь, сметая на своем пути всё. И шпингалеты, и брачные узы. По ходу пьесы закрывает все постельные вопросы. Он — Настоящий Принц. Именно его Маша ждала всю свою жизнь. Петя был ошибкой. А вот Вася.... Вася — это точно Принц. И он ей говорит, что она — его принцесса. И на руках носить обещает до конца дней своих и ее. И умрут они в один день. И он прекрасно понимает, что золотые шпингалеты — это кошмар. Вася — Лучший. Вася — Принц. Поэтому Маша переворачивает страничку своей жизни и начинает писать новую романтическую сказку. Как не трудно догадаться, название этой сказки «У попА была собака...»

 

Если вы верите в сказки, хэппи-энда не будет. Сходите на кладбище: люди не умирают в один день. Ну, только в авто- и авиакатастрофах. Люди не ангелы, не принцы и принцессы. Люди болеют, стареют, лысеют, их волнуют шпингалеты и еще они любят секс. Ни в одной сказке про все эти вещи не говорится ни слова.

Я готова посжигать книжки и поубивать мамушек и тетушек, которые с пеленок вдалбливают девочкам, что они должны быть принцессами. Черт, женщина должна быть женщиной. Живой, теплой, настоящей. И жить ради того, чтобы любить и быть любимой. И сексом заниматься с Петей, а не с зайчиком. Или заниматься любовью, но тоже с Петей (Васей, Колей), а не с Моймужем. Может, она будет любить разных мужчин. Может, одного всю жизнь. Но главное, чтобы по-настоящему. А не жить ради одного дня своей жизни, когда она вкупе еще с такими же десятью девицами будет, дрожа от от волнения, вся в белом стоять возле Медного Всадника и чувствовать себя Настоящей Принцессой. Ну их, такие сказки.

Герой — Красавица

 

Есть одна не особо популярная психологическая концепция на тему гармонии в отношениях. Я влюбилась в неё с размаху еще в университете и с тех пор кормлю ею всех голодных. Если вам нужно заморить червячка — налетайте и кушайте.

 

Называется эта концепция «Герой — Красавица». И на мой взгляд, она ёмко отвечает на вопросы, почему одни люди вместе живут годами, а другие, напротив, расстаются, хотя, казалось бы, живи и радуйся.

 

Что самое главное для мужчины? Быть героем. И желательно — героем уникальным. В своих мечтах он не просто добытчик мамонтов, а спец по самым крупным мамонтам. Или, наоборот, его фишка в том, что он гений по ловле только самых маленьких мамонтов. В общем, его цель — забить свою узкую нишу и быть в ней героем. Потому что только герою достанется самая лучшая красавица (с этим, полагаю, понятно — американские фильмы все смотрели). Что характерно: героем хочет быть каждый. Даже тот, про кого в жизни не подумаешь.

 

Вы можете возразить: «Да нет, Настя, ты что! Вон сколько мужиков вокруг, которые ничего не хотят, и их пинками не заставишь даже гвоздь вбить!» Я вам на это отвечу: в бытовом вбивании гвоздя — геройства ноль. Но если возникнет ситуация, когда на карту поставлена жизнь планеты, когда мужчина может спасти мир, вбив гвоздь, он будет рваться к молотку так, что никакими канатами не остановишь.

 

Любой мужчина хочет и готов(!) быть героем. Стремление быть лучшим — залог того, что самцу достанется лучшая самочка. Потому что лучшие самочки выбирают лучших самцов. Поэтому мужики, так или иначе, ищут молоток, чтобы лихо вбить гвоздь. Но только тогда, когда это будет показателем их «лучшести» по сравнению с другими самцами. Ежедневно вбивать гвозди — полная фигня. Это уже не охота на мамонтов, а заурядное добывание.

 

Для женщины самое главное — быть красавицей. В прямом смысле. То есть внутренний богатый мир это, конечно, прекрасно, но мужчина должен хотеть женщину. А мужчина хочет ту, которую считает красивой. И хотя объективно она может быть безрукой-безногой, со впалой грудью и небритыми ногами, но он должен увидеть в ней красавицу (вот тут-то приходит на помощь красота ее внутреннего мира, от которой мужчина способен ослепнуть настолько, что станет искренне считать ее супермоделью). Так или иначе, но мужчина стремиться быть героем ради того, чтобы заполучить красавицу. А красавица стремится быть таковой, чтобы заполучить себе героя.

 

Отношения между М и Ж преисполнены гармонии, когда женщина искренне убеждена, что ее мужчина — герой, а мужчина искренне убежден, что его женщина — самая красивая. Коротко говоря, когда оба уверены, что они лучшие. Именно оба.

Когда женщина знает, что она красавица, то и ее мужчина знает это. И ему постоянно приходится «бороться» за нее, потому что он должен быть героем в ее глазах (иначе красавица уйдет к другому). Женщине же важно знать, что ее мужчина — герой, и она не прогадала с выбором самца, поэтому она постоянно, так или иначе, стимулирует его на подвиги. В том числе и потому, что ей неприемлема мысль, что она живет бок о бок со второсортным субъектом. Ибо если это так, то тогда она — второсортная красавица.

 

В итоге, своим геройством мужчина стимулирует женщину быть красавицей, а красавица, чувствуя себя таковой, стимулирует мужчину быть героем.

 

Быть героем и быть красавицей можно по-разному. Отсюда «теория половинок» и разность в восприятии людей друг другом. Одним мужчинам важно, чтобы ноги от ушей, другие видят красоту в проявление слабости и кротости, третьи считают красивой ту, которую можно побороть в интеллектуальной полемике.

 

Одним женщинам важно, чтобы у героя была квартира и дача с бассейном, другим — чтобы он защитил пять докторских, третьи видят геройство в том, что он слагает офигенные хокку. В любом случае, ни одной женщине не будет достаточно просто ласкового шепота «ты — моя красавица». В такие «неподкрепленные» геройством признания «красавица» верит, но недолго. И если мужчина кроме влюбленных глаз больше ничего ей не демонстрирует, то женщина начинает подталкивать мужчину к геройству.

 

Когда женщина не очень умна, то это выглядит примерно так: вбей гвоздь, заработай бабла, напиши шестую диссертацию — в общем, милый, мамонтов бы мне. А то я уже не очень уверена, зачем мне, красавице, прозябать с тобой рядом. Вон, твой коллега Петя тоже говорит, что я красавица. Но при этом у Пети я видела ого-го какой молоток, и он явно умеет им пользоваться…

 

Если женщина не дура, то методы стимулирования будут тоньше и, как следствие, эффективнее. Опять-таки, важно: самка это делает не столько ради самца (да пофигу, в общем-то, на гвозди и на судьбы мира), сколько ради того, чтобы именно от героя получить подтверждение, что она самая красивая. Слова о том, что «она прекрасна, спору нет», произнесенные кем-то малозначимым, подлежат мгновенной деноминации. То есть приятно, конечно, но из уст негероев — не убедительно.

 

Гармоничные отношения складываются, когда грамотное стимулирование «ты — мой герой» приводит к тому, что мужчина начинает\продолжает что-то делать, творить, созидать, добывать мамонтов и понимает, что да — он герой, потому что сделал это. При этом, он понимает, что сделал это благодаря вере его женщины в его геройские способности. И от этого она становится еще большей красавицей в его глазах.

Как влюбить в себя мужчину

 

Ну что, девочки, сегодня в нашей телепередаче поговорим о нашем, женском, насущном.О том, как привязать к себе мужика. Навсегда. То есть, буквально — насовсем. Поэтому гоните подальше от экранов бойфрэндов — им, понятное дело, необязательно знать про это. Пусть уже, наконец, они встретятся с друзьями и прольют скупую мужскую слезу в кружку пива по поводу того, какие же замечательные в России футбол, внешняя политика и условия автокредитования.

 

Для начала разберемся в существующих методиках. Психологам, учёным и женским журналам известны несколько способов, как покрепче заарканить желанный объект. Два самых популярных варианта, чтобы мужчина на стенку лез от того, как ему хочется быть с вами, научно называются так: «давать» и «не давать». В первом случае давать надо всегда, по первому требованию. Потому что секс для мужчин очень важен, и если не дадите вы, то даст какая-нибудь другая. Во втором случае давать нельзя никогда, даже если очень-очень хочется. Потому что если дадите один раз, его инстинкт завоевателя будет удовлетворен, и мужик потеряет к вам интерес.

 

Эти две прямо противоположные тактики работают железно. Но, к сожалению, не долго. Хоть давай, хоть не давай — любой из вариантов мужчине рано или поздно надоедает. Поэтому свято верят в действенность подобных стратегий лишь непроходимые дуры. Мы с вами, конечно, им не чета и используем более продвинутые методики.

 

Те, кто попроще, обычно берут за основу базовую тактику «давать», а также рецепт бабушкиного пирога. Потому что сытый мужик = довольный мужик. А сытый и довольный мужик всегда помнит, где ему было сыто и довольно. Сочетание «секс + еда», безусловно, работает лучше, чем просто секс.

 

Для тех, кто вправду крут, рекомендуется прочитать подшивку любого типа-умного-женского-журнала за последние лет десять. Вам явственно откроется космоистина: любой мужик стопроцентно ведется на такую штуку, как самодостаточность. Теоретически — четкая методика. Взрастила в себе самодостаточность и — ах! — мир у твоих ног. Практически же…

 

Ну-ка, девочки, все, кто тут космогёрл, поднимите руки. Хочу посмотреть в ваши самодостаточные глаза и спросить, сколько раз вы вся из себя по-настоящему офигенная и чувствующая себя на миллион долларов, однозначно понимали: не-а, не в этом счастье. И мужчина, который вам мил, промычав что-то про пироги, уходил к невнятной Глаше? Ну или просто: сколько времени потребовалось на то, чтобы понять — нет, не самодостаточность привязывает мужика. Привлекает — да. Но не привязывает. И вот еще. Как только достигается реальный Дзен Самодостаточности, то, по логике вещей, вам вообще не нужен мужик. Вам и так должно быть хорошо.

 

Пятая методика, призванная закрепить мужика именно за вами, самая бессовестная, но самая действенная и потому — мегапопулярная. Как и всё гениальное, она проста и работает убойно. Вы случайно беременеете. И всё. Способ рискованный, но обычно достигает своей цели. Уж по крайней мере на бумажке будет зафиксировано, что определенные права на этого мужчину принадлежат вам и только вам. Позже, конечно, придет понимание, что вы хоть на лбу вытатуируйте ему штамп — он всё равно будет как заведенный (или как разведенный) бегать по Глашам и всяким самодостаточным барышням. Короче, залёт — тоже не вариант.

 

В общем и целом, среднестатистическая женщина испробует триллион способов, как бы сделать так, чтобы мужчина был «её». Чтобы прямо по-настоящему — только её. На всю жизнь. Ради этой цели женщина готова быть стервой, милашкой, покорной, буйной, милой, домашней, деловой, сильной, слабой, какой угодно. В исключительных случаях отдельные женские особи идут до победного конца и становятся самими собой. То есть научаются не придуриваться, а быть такими, какими они и являются. Но, увы и ах, даже эти редкие представительницы прекрасного пола не застрахованы от того, что мужчина по невыясненным причинам перестанет быть «их» в том понимании, которое мы, девочки, вкладываем в это слово.

 

И вот, сейчас я поведаю вам, дорогие телерадиослушательницы, что ж такого надо учудить, чтобы получить ту самую гарантию, что даже спустя сто лет не только «ваш мужчина», но также все остальные, которые у вас когда-то были и еще будут, навсегда оказались в вашей власти. Даже те, которые чужие — чтоб и они тоже. Даже те, которые по всяческим причинам отказываются влюбляться с полпинка — чтобы даже они.

 

Изначальная женская ошибка в расчетах состоит в предположении, чего мужчина боится. Что он боится серьезных отношений, что он боится вписываться в сложные темы. Поверьте, мужчины — тоже люди, и большинство из них мечтает о том, чтобы отдать всего себя умной, нежной, мудрой женщине. Вторая ошибка в предположении, чего он от вас хочет. На первый план четко выходят якобы две цели: секс и «пироги». Но на самом деле, мужчина в отношениях с женщиной боится только одного — Непонимания. И хочет, соответственно, только одного — Понимания. Тотального.

 

Это мы, женщины, хотим, чтобы нас понимали без слов. Мужчина менее претенциозен. Ему достаточно, если женщина просто понимает, что он имеет в виду, говоря то-то и то-то. Запомните, ни один мужчина никуда не денется с жизненного горизонта той, которая по-настоящему понимает его душу, его страхи, его природу, его мысли и его слова. Мало быть сексуальной, соблазнительной, вкусно готовящей и умелой в постели. Самая главная потребность человека — это потребность в безопасности. Мужчина чувствует себя в безопасности только с той женщиной, которая источает глубинное понимание сути вещей, касающихся его персоны.

 

Как только у мужчины возникает кристальная уверенность, что он может рассказать вам всё и при этом может рассчитывать на то, что будет верно понят, считайте, этот мужчина навечно ваш. Потому что самый дикий мужской дискомфорт — это осознание, что «от сих до сих» его поймут, но вот соваться за эти границы бесполезно: там его ждут только эмоции и ноль понимания. Если женщина сможет породить в мужской голове (именно голове!) твердое знание, что с ней можно обсуждать любые вопросы — какими бы стрёмными, страшными, неприятными, глупыми они ни казались — мужчина подсядет на самый большой наркотик.

 

Он может петь оду страстной и знойной красавице. Может потерять голову от опасной, дикой штучки. Может уныло жевать пироги всю жизнь с милой простодушной женушкой. И это всё, кстати, может делать один и тот же мужчина. Но по-настоящему надежным, готовым помочь, могущим перевернуть весь мир он будет только для той, которая будет понимать, почему он такой, какой он есть. И которая предоставляет возможность ему самому решать, меняться ему или нет. От которой он может ожидать конструктивной критики, но никогда — истерики. Которая может не разделять его точку зрения, но признает право на ее существование. Которая не выёживается не по делу. И по делу — тоже не выёживается. А внятным языком говорит, что и почему ей не нравится и предлагает обсудить выходы из создавшегося положения. Даже самого нелицеприятного.

 

Короче, товарищи женщины! Помимо стандартного набора «красивая+умная+сексуальная+самостоятельная+разное» нужно обладать этаким вот интересным свойством души: широтой и глубиной восприятия любой информации, которую до вас должен хотеть донести мужчина.

 

Мотивация «должен хотеть донести» всегда присутствует изначально. Ваша единственная задача — не зарубить это желание на корню, а напротив, простимулировать его.

 

Широта восприятия заключается в том, что многие затрагиваемые темы могут оказаться лично для вас чудовищно неприемлемыми. Ну или просто — откровенно скучной фигней, которую он вбил себе в башку, а вы почему-то обязаны это слушать. Так вот: вы ничего не обязаны. Вам этого должно хотеться.

 

Глубина же восприятия выражается в том, чтобы уловить эхолотом даже те волны мыслей, которые мужчина сам с трудом идентифицирует. И в идеальном раскладе, предоставить ему фидбэк на основе ваших эхолокаций. Впрочем, если вы сможете это, то тогда вы просто мегаженщина, и могу гарантировать, что вас по жизни будут сопровождать не только влюбленные, но и потрясенные мужские взгляды и триста тысяч тонн уважения. Потому что мужики отчего-то думают, что это и есть Женская Мудрость. А на самом деле — нужно просто хотеть и уметь понимать мужчин. Вот и весь секрет.

Почему не надо воспитывать мужчин?

 

Если женщина вовремя не родила ребенка, то у неё почти нет шансов не начать поиски мужчины, которого можно «усыновить». То есть, если родила, то тогда 80% педагогического пыла женщина будет тратить на дитя, а 20% — на попытки воспитать отца ребенка или субъекта, его заменяющего. Если таковой, конечно, имеется и находится в пределах досягаемости. Во всех остальных случаях особь женского пола старше шестнадцати лет и не имеющая потомства весь стопроцентный запаса материнства, отпущенный природой, направляет на то, чтобы воспитывать окружающих её мужчин.

 

И вот тут у женщины встаёт выбор: каким именно способом испортить себе жизнь? Есть два варианта. Большинство выбирает первый, под названием «Ты у меня станешь человеком». Меньшинство предпочитает второй, который называется «Давай я тебя спасу». Сейчас, уважаемые радиослушатели, мы рассмотрим оба.

 

Вариант первый. «Ты у меня станешь человеком».

 

Сначала в бой идут одни старики. «Пап, хватит уже пить». «Дедуль, выкинь этот хлам из гаража». «Дядя Коль, тётя Нина права — нужно найти новую работу». Потом наступает очередь тех, кто помладше: братья («кончай тусоваться, сессию завалишь»), друзья («брось эту дуру, она тебе не пара»), приятели («мне кажется, вот эта синяя футболка поприкольнее»).

 

Когда «родные» мужчины полностью подчинены и основные навыки воспитательного процесса взрослых самцов усвоены, женщина принимается за особей противоположного пола, имеющих для неё сексуальную привлекательность.

 

Нет, на самом деле, последнее, чего хочет женщина — это становиться «мамочкой» для своего мужчины. Но тем не менее, она постоянно объясняет мужчине, как правильно водить машину, танк или её же саму в ресторан. И в конце концов, вытаскивая мужика из запоя или его трусы из стиральной машинки она негодующе визжит: «Я не твоя мамаша, чтобы заниматься этим!» Но всё, что она делает изо дня в день, опровергает этот вопль.

 

Строго говоря, дело вовсе не в материнском инстинкте. Он – лишь способ, средство, метод, с помощью которого женщина пытается слепить Мужчину Свой Мечты. То есть изначально, приглядевшись к потенциальному избраннику, она поняла, что всё не так уж плохо, и если чутка отмыть, побрить, отшлифовать и подретушировать недоработки, то кавалер вполне удобоварим и имеет шанс стать Мужчиной Её Мечты. Поэтому, натренировавшись на братьях, отце и отчиме, женщина «включает» тот же механизм, сутью которого является пресловутый материнский инстинкт. И ей невдомек, что как только этот адский механизм запущен, на выходе она не получит Мужчину Своей Мечты, который, заретушированный насмерть, будет картинкой и предметом зависти её подруг и Анджелины Джоли впридачу.

 

В итоге складывается чарующая в своей повторяемости схема отношений. В ней мужик живет с постоянным чувством вины. Сначала он пытается возмущаться, а потом «втягивается» и даже находит патологический кайф в игре «обмани свою воспитательницу». Женщина тянет ярмо «мамаши», оправдывая себя тем, что она «хочет сделать из этого животного человека». И тоже, естественно, в процессе ловит больное удовольствие от власти. Но если женщина если чего-то и достигает в результате этих манипуляций, так это гипертонии для себя, инсульта для него и пробежек втихомолку налево для обоих.

 

Вариант второй. «Давай я тебя спасу».

 

Всё вышесказанное характерно для большинства пар: наверняка среди ваших знакомых примеров подобных отношений — хоть на зиму соли. Однако есть еще так называемое меньшинство, и прекрасная половина в этих парах занимается воспитательным процессом совсем иначе. Просто огреть скалкой, вырвать из рук мужика рюмку и вытащить за шкирку из гостей — не комильфо ни разу.

 

Эти женщины никогда не говорили отцу: «Поставь рюмку, хватит уже на сегодня». Вместо этого они исправляли ситуацию, ловко подкладывая на тарелку картошечку с курочкой. Они никогда не высмеивали девиц своего брата. Вместо этого они ненавязчиво знакомили его с перспективной подружкой. Как итог: благодарность отца на утро («Спасибо, дочка, ты молодец. Я немного перебрал вчера, а курочка была так кстати!») и восторженная признательность брата («Блин, сестрёнка, ты супер! Твоя Наташка — такая клёвая, просто отпад!»).

 

И умненькая барышня, глядя на своих подруг, строящих отношения с мужчинами по принципу «ну-ка, отставил рюмку — быстро домой!», мысленно себя хвалит за то, экая она молодчинка. Потому что в её воспитательной методике – ни грамма насилия, а мужики при этом как шелковые, да еще и благодарны ей за всё. Эта умница еще не догадывается, какой наиофигительнейший капкан она соорудила для себя.

 

В отличие от женщины, заточенной для функционала по схеме «Ты у меня станешь человеком», умница понимает: Мужчину Своей Мечты невозможно обстругать, как полено, сделав из него такое буратино, которое её устроит. Она пребывает в искренней и твердой уверенности, что она ничего не будет менять в своем мужчине. Потому что (вот тут — ахтунг!) он сам изменится ради неё. То есть её сверхзадача сводится к тому, чтобы нежно простимулировать его таким образом, чтобы он сам захотел что-то там изменить в себе.

 

Воспитательный процесс изощрен и сложен, и умница прилагает все усилия для того, чтобы мужчина думал, будто он сам выступает в нём инициатором. Кошмар для женщины, собственно, заключается в том, что так оно и есть. То есть, это _не она_ сделала так, чтобы мужчина чего-то захотел, а мужик _сам_ инициирует всё то, что ему надо. И барышня может тешить своё женское тщеславие сколько влезет, но как только её отец захочет нажраться или брат захочет переспать именно со шлюхой, то они вежливо, но однозначно пошлют её очень далеко с её курочкой и интеллигентной подружкой.

 

На эту горькую правду глаза у умниц открываются далеко не всегда, но если открываются, то вряд ли в отношениях с мужчинами-родственниками. Наиболее вероятен процесс «вскрытия глаз» как раз в сексуальных отношениях. Она живет вот так с кем-то или находится в состоянии свободного полета, и у неё всё отлично и гармонично. Женщина пребывает в искренней уверенности, что у неё есть эта самая «мудрая власть» над мужчиной. И хотя насчет Анджелины Джоли сомнительно, но все подружки ей смертельно завидуют, это неоспоримый факт.

Проблема, спрятавшаяся как рояль в кустах, взрывает воздух также оглушительно, как если бы кто-то пьяный громыхнул всей массой тела по клавишам. Её воспитательная модель «Давай я тебя спасу», конечно, более изящна, но столь же утопична, как и схема «Ты у меня станешь человеком».

 

Всё рассыпается в прах аккурат тогда, когда выясняется, что мужчина отнюдь не воспользовался любовно приготовленным рубаночком, чтобы самостоятельно выпилить из себя ту самую буратинку, которая, по всем женским расчетам, к определенному моменту уже должна была появиться. Она его растила, кормила, лелеяла, мудро наставляла на путь истинный, а он, раскрыв глаза в полнейшем восхищении, внимал ей. И вот поди ж ты, в один не очень прекрасный день между ними происходит примерно такой диалог:

 

Она (вдумчиво и очень нежно): Милый, я тут подумала…Наверное, ты не знаешь, как мне об этом сказать, но… Если ты вдруг захочешь поехать со мной в отпуск (познакомить с родителями/завести детей/самостоятельно помыть посуду), то просто знай — ты спокойно можешь сказать мне об этом и быть уверенным, что я пойму твои желания.

Он (умиротворенно и абсолютно счастливо смотрит на неё): Дорогая, ты — мой самый близкий человек. И я знаю, что в отношениях с тобой — и только с тобой — могу быть полностью откровенен в своих желаниях… Любимая, я хочу, чтобы ты знала — меня всё устраивает как есть, и мне совсем ничего не хочется менять, и ни с одной женщиной мне не было так хорошо и уютно, как с тобой. Ты — просто чудо. Я даже не представляю, за что мне так повезло.

 

И после этой беседы до умницы доходит: никуда ничего меняться не будет. Она, конечно, может женить его на себе и даже выбить совместный отпуск или детей, но только в том случае, если он изначально, в общем-то, ничего не имел против брака, путёвок «all inclusive» и карапузов по всему дому. Если же он со школьной скамьи ненавидит мытье посуды, то хоть расшибись она в лепешку, он не вымоет ни тарелки. И он, воркующий и довольный, сияющий как медный пятак, хвастающий друзьям, какая замечательная женщина ему досталась, находится рядом с ней и восхищается ею только потому, что прекрасно знает — он всегда будет делать то, что хочет, и скалкой его никогда не огреют. Единственное, что ему надо делать — это вид, будто он умеет обращаться с рубаночком, и не демонстрировать, что на самом деле, рубаночек аккуратно пылится на антресолях с того самого дня, как она ему вручила его.

 

Все попытки женщины быть мудрой наставницей, помогать мужчине самореализовываться, искать себя, не спиваться, зарабатывать деньги, строить свой бизнес, решать проблемы и тэдэ четко идут известным адресом, как только это вступает в конфликт с интересами мужчины. И умащение ароматическими маслами его мозгов ему оченно приятны, но не более эффективны, чем вариант со скалкой.

 

Поэтому когда умница допетривает до этих откровений, то при первом же случае, когда мужчина озабоченно спрашивает её мнения: «Как считаешь, какой надеть лучше галстук — синий или желтый?», она роняет фразу: «Я тебе не мама…» Роняет тихим голосом, полным драматизма. И когда эта фраза слетает с женских губ, она стремительным домкратом падает под ноги опешившего мужика, у которого начинается коллапс всех пяти конечностей. Потому что в интонациях нет ничего похожего на тот тембр, к которому он привык. В голосе его милой, любимой, мудрой умницы звенит тяжелый металл и интонации человека, который считает, что его жестоко обманывали долгое время.

 

После этого умница собирает вещички и сваливает, чтобы в новых отношениях начать всё сначала. Либо перекраивает схему отношений, включая в неё элементы воспитания скалкой (но это редко).

 

Как результат: никаких инсультов и гипертонических кризов, да и налево в таких парах обе стороны ходят нечасто. Умницы, если не сделают вовремя выводов, могут заработать бесплодие или рак, а их мужики живут недолго, но счастливо, страдая фигней и искренне обожая свою половинку за то, что она живет в мире своих иллюзий и не выносит им мозг.

 

Мораль басни. Не нужно пытаться никаким образом менять человека, ибо это бесполезно. Он может сам, только сам, и никак иначе начать что-то там менять в себе. И науке неизвестно, что и кто способен послужить причиной к этому толчку. А если кто-то думает, что ему известно, то мои поздравления — можно считать, что Нобелевская премия по психологии уже у вас в кармане.

Про чашу Грааля и пригоревшую кастрюльку

 

Люди встречаются, люди влюбляются. А потом расстаются. Иногда перед тем, как расстаться, они еще и женятся. Но это частный случай, речь не об этом. Вы сейчас можете возразить, что, мол, история знает примеры, когда «всю жизнь живут — и ничего, живут ведь как-то». Но это тоже частный случай, об этом пару слов скажу в конце.

 

Так вот, фишка в том, что люди встречаются, влюбляются, женятся и расстаются по одной и той же причине. Причина эта — новизна. Встречаются и влюбляются потому что всё ново. Вы друг для друга неизведанные миры, которые полны кучи всяких открытий, чудес и тэдэ. Вы друг для друга — полная чаша разных вкусностей, и кажется, что это чаша — ну прям чаша Грааля (для тех, кто не в курсе — у неё дна нету, рог изобилия и всё такое).

 

Женятся люди по той же причине: когда чаша слегка опустела, деликатесы этого шведского стола приелись и делается расчет на то, что брак даст это самое восполнение новизны.

 

Расстаются люди опять-таки из тех же самых соображений. Выхлебав половником всё, что можно, поскоблив пригоревшие остатки столовой ложкой и облизав донышко, вдруг выясняешь, что когда-то неизведанный мир исследован вдоль и поперек, и вы уже побывали и Робинзоном Крузо, и Америго Веспуччи, и даже, черт подери, Беллинсгаузеном (хотя в те ледяные края вообще лучше было и не заплывать). То есть, первооткрывателем поработали на славу, и отныне у вас есть четкая карта со всеми маршрутами и точными координатами долготы и широты. И становится ясно: ничем новеньким и свеженьким здесь не поживиться. И хочется, чтобы ваш мир кто-то открывал заново. И чтобы вы тоже открывали какой-то новый мир. Поэтому заливаешь побольше космического топлива в космолёт, и вперед, к новым вселенным и неизведанным мирам. С надеждой на то, что таки найдешь чашу Грааля и не перепутаешь ее снова с пригоревшей кастрюлькой.

 

Те, кто «живут всю жизнь и ничего, нормально живут» подразделяются на два вида. Во-первых (и их большинство), это те пары, которые уже сто лет лет вместе и четко понимают, что Грааль — религиозный миф. А жрать хочется ежедневно. И не факт, что этот рог изобилия существует вообще, а если он и есть, что ты его найдешь. Поэтому космолёты идут лесом — родные тропы и маршруты дороже и надежнее.

 

Вторая категория людей, живущих вместе долго и счастливо (я тут без иронии, типа реально любовь и все такое), на мой взгляд, обладают сверхъестественными способностями самопроизвольно расширять собственную вселенную. Чтобы и самому не закиснуть, и любимому человеку было, что исследовать и открывать в нём нового. Вот если у обоих такие сверхъестественные способности есть, то тогда всё круто у них. И пофигу будет и на квартирный вопрос, и на финансовый, и на детей-балбесов (или гениев), да и вообще — на всё. Единственной точкой соприкосновения, которая цементирует такие отношения, будет именно азарт, интерес друг в друге и в том, что «а что я еще удивительного обнаружу в этом внутреннем мире?».

 

В общем, побольше вам открытий волшебных и чудесных. Желаю вам новых миров или новых граней тех миров, которые вам дороги сейчас. Жизнь прекрасна тем, что в ней всегда есть выбор. И всегда можно посмотреть на вещи под другим углом и увидеть в них что-то новое. Не натужено-притянутое за уши, а действительно новое. Ну а если не получается, то прыгаешь в космолёт и стартуешь в параллельный мир. Всяко чаша Грааля где-то есть — я лично знакома с теми, кто знает про неё всё-всё.

Как прожить в браке шесть лет и ни раз не поругаться

 

За шесть лет брака мы с мужем ни разу не ругались. То есть, конечно, бывает: он приходит с работы, дети путаются под ногами, я мечусь на кухне, а он прямиком ко мне и со сковородки кусок мяса — цап. А я его по руке — шлеп. И зычным голосом — гав. Мол, всем за стол, нечего тут куски хватать.

 

Но вот так, чтобы по-настоящему, чтобы в конце ссоры слезы в подушку и мысль в голове «А что я вообще делаю рядом с этим человеком?» — такого не бывает. И причин тому много. И все они важны. Но сейчас я расскажу только об одной.

 

За все шесть лет наберется от силы пара месяцев, когда у нас в доме не стояли бы в вазе цветы. Потому что мы уезжали в отпуск или еще куда. В конфетно-букетной стадии меня радовала новая охапка цветов каждые три-четыре дня. И я наслаждалась, полагая, что скоро это закончится. Ведь всегда заканчивается, правда, девочки?

 

Но прошло два-три месяца, и едва прежний букет начинал вянуть, тут как тут появлялся свежий. Розы, герберы, тюльпаны — только те цветы, которые я люблю. И уже давно стало нормой, что раз-два в неделю муж дарит мне их. Норма, к которой я до сих пор не могу привыкнуть.

 

Потому что за первые тридцать лет моей жизни я ни разу не видела мужчину, который бы так внимательно следовал правилу «мою любимую женщину всегда должны радовать ее любимые цветы».

 

Обычно мужчины не считают это важным. И забывают, что лучшее лечение (и отношений в том числе) — это профилактика. Мужчины думают, что цветы — это пустая трата денег. Что он и так ее любит, а она и так об этом знает. Что цветы дарят по какому-то поводу. И не рассматривают это как инвестиции в стабильные отношения, дополнительный профит от которых — отсутствие скандалов. Как поругаться — даже из-за ерунды — с человеком, который всегда окружает тебя заботой и вниманием?

 

В женской голове даже не возникнет мысль «Что я делаю рядом с этим человеком?», если ответ-напоминание будет ежедневно стоять в вазе.

Зачем они возвращаются?

 

Сначала вы вместе, и у вас всё замечательно. Потом вы вместе, но всё не так уж и замечательно. Потом всё совсем отвратительно, но вы всё еще вместе. А потом вы расстаетесь. И ситуация может выглядеть со стороны как угодно, но только вы двое знаете, кто кого на самом деле бросил.

 

И потом тот, кто был инициатором бросания, возвращается. По закону жизненного жанра это всегда происходит а) когда брошенному партнеру это возвращение уже не нужно, б) в самый неподходящий момент.

 

Это звонок в дверь, когда ты дома не один (ох как не один!).

Или в телефон посреди ночи.

Или смс.

 

Неважно, как именно бывший партнер врывается в твое настоящее. Но разговор всегда примерно таков:

 

— Привет... Это я.

— Эээ… — ты быстро поднимаешь отпавшую от удивления челюсть и запинаясь, выдавливаешь через силу, — Что-то случилось?

— Да, случилось. Мне плохо.

 

Вот оно.

Вот эта фраза, после которой надо сказать: «Мне жаль. Но я вряд ли смогу тебе помочь, прости». И положить трубку\закрыть дверь\больше не отвечать на смс.

 

Но нет. Даже если все прежние чувства мхом поросли, даже если ты по уши влюблен(а) в другого человека, два слова «мне плохо» срабатывают железно, и ты спрашиваешь: «Я могу чем-то помочь?»

 

Дальше — два варианта развития событий.

 

Вариант «Light».

Возвращенец говорит: «Я не знаю... Нет. Наверное, нет... Прости, не стоило тебя тревожить. Не нужно было этого делать. Извини».

И до свидания.

 

Ты в полном офигении взираешь на трубку, пиликующую гудками отбоя, или на спину, удаляющуюся прочь. Когда первый шок спадает, начинаешь либо догонять\перезванивать, либо злиться, либо ломать голову, что бы всё это значило. Потому что — ну какого черта, собственно?! И только в одном есть твердая уверенность — это всё не в последний раз.

 

И это так и есть. Поэтому попробовавшие вариант «Light» рано или поздно переходят к варианту «Strong».

 

Вариант «Strong».

Возвращенец говорит: «Да, ты можешь мне помочь. Нам нужно поговорить».

И вот вы сидите где-нибудь в кафе или на кухне у себя или у возвращенца(возвращенки), и наблюдаете, как ему(ей) плохо и как он(она) размазывает сопли. А потом упоительно занимаетесь сексом. Как итог встречи: ты весь оказываешься в чужой слизи, от которой потом долго пытаешься отмыться. Особенно долго, если на момент встречи с бывшим партнером у тебя уже есть другие отношения, и на них не наплевать.

 

И вот что я имею заявить. Имхо, как только звучит «мне плохо», единственно верным ответом является фраза «Извини, но это больше не моя проблема». Потому что это правда. И еще потому, что иные варианты ответов приводят к многократно дублируемому варианту «Strong». И это может длиться годами, а то и десятилетиями.

 

Нет, твой бывший партнер не одумался.

Нет, он не понял вдруг, что любит и любил тебя всегда.

Нет, он не сожалеет, что бросил тебя. Хотя извиняться, конечно, может как сумасшедший.

 

Да, ему, видимо, действительно плохо. Но по причинам, к которым ты имеешь, в лучшем случае, косвенное отношение.

Да, он пришел именно к тебе, но только потому, что знал наверняка: ты его не пошлешь. Ну или вероятность этого казалась ему высокой.

Да, он вернулся не просто ради секса. Он пришел из-за катастрофического дефицита душевности и тепла.

Да, он попользуется тобой и снова уйдет. А разбираться со своими прошлыми и нынешними чувствами и отношениями ты будешь в одиночку.

 

Вот несколько прописных (но негласных) истин про возвращенцев:

 

1. Они всегда возвращаются только тогда, когда им плохо. И они никогда не приходят, если у них в жизни всё отлично.

2. Возвращенец может хотеть «просто поговорить», но этим почти никогда дело не ограничивается.

3. Возвращенцу плевать на то, что происходит в твоей жизни сейчас. Его интересует только его настоящее. Все дискуссии про ваше с ним прошлое — приятный приём, чтобы вывести разговор на себя любимого в настоящем.

4. Единственная цель возвращенца: подпитаться верой в себя, силой, энергией, уверенностью и прочими штуками, которые настолько эфемерны, что ты не сможешь выставить ему счёт, когда останешься выжат(а) досуха.

5. Некоторым возвращенцам достаточно для получения подпитки просто осознания факта, что кому-то на них не пофигу. Такие чаще всего как раз используют вариант «Light».

 

И самое важное: ни один возвращенец не возвращается насовсем. Исключение бывает лишь в случае, если не звучит фраза: «Мне плохо». Но я, честно говоря, таких примеров припомнить не могу.

Интервью Анастасии Ольшевской для литературного портала 

"Вкус жизни" (Париж)

Лучшее из блогов: "Такие" мужчины"

Лучшее из блогов: Мифы про умных женщин