о женщинах.jpg

Мифы про умных женщин

 

Считаю, пора написать разоблачительное эссе про женский ум. Надо, надо развеять иллюзии на этот счет! Причем, не те, об которые ломают копья феминистки, пофигистки, их любовники, а также левые, правые и средние. Полагаю, надо развенчать мифы, которые истинно застряли в головах у многих. Причем настолько, что эти самые многие даже не подозревают, что это — мифы.

 

Поехали.

 

Миф Первый: «Мужчины боятся умных женщин».

 

Это неправда. Мужчины боятся только трех вещей:

 

- что у него в ответственный момент не получится;

- что смысл жизни не в том, чему он посвятил последние –дцать лет своего пребывания на планете;

- женских истерик.

 

Я не встречала ни одного мужчины, который бы обнаружив у женщины ум, сделал бы испуганные глаза — и ну бежать. Как бы даже наоборот. Трусами не отмашешься. И никаких оскорбительных сравнительных анализов из серии «она такая умная, не каждый мужик так умеет!» — тоже не наблюдала ни разу.

 

Любой мужчина — что семи пядей во лбу, что средненького интеллекта, что откровенный простачок — тянется к умной женщине. И не с целью посоперничать в эрудиции и доказать, что всё-таки бабы дуры. А потому что интересно. Не лениво-любопытно «ну-ка, что там у нас за умничка такая завелась», а действительно — интересно. И — о, нонсенс! — даже если мужчина понял, что женщина дает ему сто очков вперед в плане ума, он всё равно тянется к ней. Как к источнику роста, развития, постижения женской природы и вообще.

 

Миф Второй: «С умными женщинами не хочется спать, с ними хочется дружить».

 

Из вышесказанного в Мифе Первом можно сделать ложный вывод, будто умная тётка для мужика становится этакой чашей Грааля, откуда он черпает мудрость и удовлетворяет потребность в интеллектуальном общении. Очень распространенное заблуждение (в первую очередь, среди прекрасного пола), что умная женщина — асексуальна. Дескать, мужчиной она воспринимается как боевой товарищ, друг, наставница. И из-за того, что много треплется на всякие глубокие, философские темы теряет свою сексуальную привлекательность. Потому что задрать юбку, в конечном итоге, охота той, которая способна простимулировать мужику его инстинкты. А не той, которая «грузит» его интеллектуальной базой.

 

Этот миф, полагаю, придуман самими женщинами, чтобы оправдать свою инертность в вопросе личностного развития. Уверена, что тот (вернее, та), кто придумал, что ум — несексуально, ни разу не доводила мужчину до состояния исступленного, нереального вожделения одними лишь разговорами. При этом желание, рожденное в мужчине путем стимулирования его мозга, редко не удовлетворяется за один раз. Единожды переспав с умной женщиной, мужчина будет испытывать чувство не только интеллектуального, но и сексуального голода в отношении неё. Не единожды проверенный и подтвержденный факт.

 

В отношении мужского пола, кстати, всё точно также. С горячими, но бессодержательными мальчиками секс будет горячим, но бессодержательным, а с умными мужчинами он в сто раз круче и интереснее. Впрочем, это уже другая тема.

 

Миф Третий: «Умные женщины редко счастливы».

 

Они, дескать, самореализуются в работе, карьере, ну и вообще, такие энергичные, целеустремленные конфетки. Которые, приходя домой с работы, клянут на чем свет стоит свой ум и мечтают о простом женском счастье.

 

Так вот, ни одна умная баба не желает «простого женского счастья». Она желает сложного женского счастья. И — да, довольно трудно поверить, что основных составляющих этого счастья побольше, чем одна переменная в виде любящего мужчины. Больше скажу: иногда умные женщины уходят от любящих мужчин, потому что эта любовь затмевает остальные аспекты счастья, без которых полнота его переживания снижается.

 

Миф Четвертый: «Умные женщины не способны быть слабыми».

 

Расхожее суждение: раз горящие кони и скачущие избы — жизненное кредо отдельно взятой умной бабы, то всё, пиши пропало, ни о какой женской слабости тут речи быть не может. И данной барышней, при случае, можно гвозди забивать.

 

Да, как правило, умные женщины — это сильные личности со стальным стержнем внутри, который не перешибёшь ничем. И к своим целям, мечтам и идеалам они чешут упрямо и четко. И эта «линия партии» накладывает отпечаток на все сферы жизни.

 

Так и есть. И дать слабину такие представительницы женского пола вряд ли могут. Спасовать, сникнуть, упасть в обморок — маловероятный сюжет, даже если полный передоз от изб и коней. Но почувствуйте разницу: дать слабину и быть слабой… Чувствуете, нет?

 

Быть слабой хочется (и можется) только рядом с тем, кто видит, что хоть у тебя и стальной стержень, но вся ты целиком — не железная. И это обстоятельство воспринимается адекватно, как само собой разумеющееся. Быть слабой (читай — расслабиться) получается с теми людьми, кто не окружил тебя кучей восторгов и не насочинял мифов про умную женщину. Это может быть друг, любовник, родственник, муж. Главное, что этим «кто-то» искренне хочется подставить умной женщине не заковыристую подножку, а свое плечо. На такие штуки способны, как правило, тоже только умные и сильные люди. Вот такие-то и видят умных женщин слабыми. Да и чего уж там, насквозь видят. И это — не миф.

Сказочные архетипы

 

Каждая девочка с детства мечтает походить на какую-нибудь Замечательную Женщину. Чаще всего девочек по самые бантики пичкают Золушками и Василисами Прекрасными. Реже натаскивают на архетип Жанны д’Арк и прочего, яростно противоположного формуле «вовремя элегантно упала в обморок — вовремя вышла замуж». Жанны д’Арк в обмороки не падают. А если падают, то зарабатывают шишки на лбу, а не дополнительные очки в глазах кавалера.

 

Так или иначе, у любой женщины годам к двадцати (а то и раньше) появляется некоторое количество мечт, а также четкое представление, кем надо быть, чтобы их реализовать. Потому как горящие кони и скачущие избы сыплются только на амбициозные головы тех, кто всячески жаждет подвигов. А уютные квартирки и семейные минивэны достаются тем, кто изначально хочет спокойного владычества в своем царстве-государстве. Ну и, собственно, каждый в меру возможностей реализуется в рамках своих идеалов.

 

Лично я долго самоопределялась, в какую сторону мечтать. Лет до тринадцати. Идеология Золушки казалась мнимой и провальной с самого начала: промыкаться до фертильного возраста под игом злобных баб, а потом умудриться за пару минут очаровать принца, сбросив с себя одну лишь туфельку? И чтобы он потом с этой туфлей носился по всему королевству в поисках суженой? Да ну, бросьте. Даже тогда, не имея ни малейших представлений о теории выигрыша, я понимала, что вероятность успеха мероприятия сомнительна.

 

Участь Василисы Прекрасной тоже не впечатляла. Ведь в чем там суть? В отличие от Золушки, Василиса чуть ли ни в начале сказки вписывается в близкие отношения с главным героем. И дальше полный ахтунг начинается. Каждый вечер ее возлюбленный Иван-Дурак возвращается домой, удрученный непосильными задачами от царя (принеси то, не знаю что; а то и вообще — пусть, мол, твоя Василиса сама во дворец причаливает — не голая, но и не одетая, и все такое, провокационное, ну вы помните). И вот, Василиса Прекрасная говорит ему: «Не печалься, утро вечера мудренее, поужинай и ложись спать». А сама еженощно ударяется об пол и превращается из Прекрасной в Премудрую. И пока супруг спит, она решает все траблы, которые ее непутевый сожитель огреб на службе… Нехилый вообще концепт, а? Я таких концептуальных ситуаций на примере соседей по лестничной площадке уже в свои тринадцать лет знала достаточно. Короче, решила: Василисе как женскому идеалу — отказать.

 

Последней каплей стала Русалочка. Не диснеевская, а настоящая, Ганса нашего Христиана Андерсена. Как сейчас помню: прочитала и сижу, закрывшись в ванной, реву, значит, белугой над ейной судьбой. Даже маму, умоляющую открыть дверь, не пускаю в свою обитель страданий. А в голове мысль: «Что ж за несправедливость-то такая? И так девочка — инвалид, всю жизнь с рыбьим хвостом. А под конец вообще — на-ка, получай расплату за удовольствие, умри! Да не человеком, а пеной морской!» Полная хрень, ей-богу.

 

В общем, по сказкам выходит, что девушке положено:

а) сидеть в темнице за семью печатями (превращаться в лягушку, веками лежать и не пахнуть в стеклянных гробах, жрать отравленные яблоки, колоться веретеном до полусмерти — что там еще было?)

б) годами (опять-таки, если речь о спящей красавице какой-нибудь — то столетиями) ждать у моря погоды, алых парусов и принцев;

в) …а когда он появится — решать за него все проблемы.

И в награду за это — некое невнятное, противоречащее всем законом психологии «жили долго и счастливо». Согласитесь, чаще получается либо долго, либо счастливо. И конёк-горбунок еще в придачу. Ах да, чуть не забыла, перед этим — пир на весь мир. Та ещё радость, блин. После всего-то пережитого… «Нет, граждане, фигушки. Меня на мякине не проведешь!» — подумала я и где-то лет в девять полностью переключилась на Питера Пэна, Маугли и Эмиля из Лённиберги, а чуть позже — на Майна Рида, Жюля Верна и Конана Дойля.

 

В этих книжках мне всё нравилось. Кроме того, что тема женских идеалов не раскрывалась совершенно. В восьмом классе ровесницы уже вовсю «ставили» челки, гордо носили мини-юбки и даже грудь. В общем, являли собой женщин с устоявшимися ценностями. А я, накормленная выше ушей приключениями в дебрях острова Борнео и прочими кораблями, бороздящими просторы Большого театра, как-то упустила то обстоятельство, что пора бы уже разобраться с женскими архетипами. «А то так можно всю жизнь не целованной проходить!» — пронеслась в голове ужасная мысль. И я неистово принялась за дело.

 

В то время мне на глаза попались три книжки. Первая была про ту самую Жанну д’Арк. Убей не помню, как она назвалась, но там все очень героическое и высоконравственное. На фоне изученных вдоль и поперек французистых интриганок Дюма товарищ Жанна вначале показалась занятным и достойным персонажем. Однако при прочих ее плюсах: те же ветряные мельницы, та же борьба за правое дело и прочее недамское занудство, неубедительно проявлявшее себя с 1917 года по самую Маргарет Тэтчер. Словом, Жанна — та же Василиса, только еще и девственница на всю голову. «Нет, не подойдет, — рассудила я. — Нам такой хоккей не нужен». И хотя в свои тринадцать лет о чрезвычайной важности секса в жизни человека я имела только теоретические представления, но на всякий случай решила воздержаться от столь радикальной позиции, как заведомый отказ от него вообще.

 

Вторым женским образом, от которого я порядочно обалдела, волею судеб снова стала француженка. Но прямо противоположного толка. Прочитав «Эммануэль», я подумала: «Отоночо, оказца!» и немедленно захотела в Таиланд. Обсудив украдкой сие произведение с парочкой подружек, прочитавших данный шедевр, я была немало удивлена их главным выводом: «Угумс, надо выходить замуж за дипломата». «Золушки», — подумала я. «Дура», — подумали они. На том и разошлись. В целом же, «Эммануэль» сразила не только неслыханной для тогдашней меня откровенностью эротических сцен, сколько подходом к представлению о честности взаимоотношений М и Ж.

 

Однако ни Жанна, ни Эммануэль не смогли сделать того, что, в итоге, сделала третья женщина. Писательница, чье имя Джой Адамсон. По-настоящему понимать, чего я хочу от жизни я начала после прочтения ее книг «Пятнистый сфинкс», «Пиппа бросает вызов» и «Рожденная свободной». Путь, который проделала неокрепшая девичья логика, знатокам творчества Адамсон может показаться извилистым и туманным. Однако ж именно книги этой писательницы стали волшебным пенделем, благодаря которому я домчала до двух важнейших умозаключений. Первое звучит примерно так: «Господи, я хочу совершенно диких вещей, какое счастье!» Второе такое: «Мир вам, женщины! С большинством из вас мы в разных конкурентных нишах». И хотя миссис Адамсон умерла почти сорок лет назад, я до сих пор благодарна ей за то, что когда-то она все-таки жила.

Тридцатилетние старухи

 

Это текст. Нажмите, чтобы отредактировать и добавить что-нибудь интересное.

Сёрфила на днях умные статьи про SEO и SMM, как вдруг гугл-волной меня вынесло на женский форум. Мне бы взять да и уйти. Но мозгу, пораженному бредом преследования ЦА «Главного редактора», померещилось, что тут можно найти что-нибудь полезное. И он решил, что мы остаемся.

 

Я ткнула в первый попавшийся раздел. Оказалось, там про старение. Ладно, думаю, посмотрим, почем ботокс для народа. И пошла кликать сообщения форумчанок.

 

Через три минуты я сползла под стол.

 

Во-первых, возраст посетительниц — 20-30 лет.

 

Во-вторых, они на полном серьезе считают себя женщинами второго сорта, потому что первый — это до 20-ти (видимо, высший сорт — это когда женщине еще не исполнилось десять?)

 

Ну и в-третьих, там был крик души одной барышни. Ей двадцать девять, и она в ужасе. Нет, не так. ОНА В УЖАСЕ. И выплеснула в Сеть всё, что накопилось. Про то, как часы бьют полночь, и она, с последним ударом, превращается в тридцатилетнюю старуху. Про то, как к ней подкрадываются «гусиные лапки» и отрастают «апельсиновые корки».

 

Как водится, в комментарии набежала толпа сочувствующих и советующих. Как отрастить, откачать, выщипать, высветлись, убрать и утянуть.

 

Как думаете, что я сделала?

 

Нет. Не угадали. Я вспомнила французскую поговорку о том, что если женщина к тридцати годам не стала красивой, значит, она дура. И щелкнула «закрыть окно». Потому что «моих» там нет. Моей «целевой аудитории» не нужно объяснять, что наращивать надо не волосы, а то, что под ними. Мозги, например.

 

Главное украшение женщины — это интерес к жизни, искрящийся в глазах. И если нет этих искорок, то хоть три слоя накладных ресниц налепи — не поможет.

Женская усталость

 

Не секрет, что все молодые (и не очень молодые) мамы сильно устают. Причем как будто по одним и тем же очевидным причинам. Беременность, роды, послеродовый период, подгузники-подгузники-подгузники… Я тоже так думала, пока не оказалась по другую сторону баррикад. Теперь все встало на свои места, и — нет, молодые мамочки, больше вам веры. Устаете вы, как же. От подгузников, как же.

Помнится, раньше, бывало, заскочишь в гости к новоиспеченной мамаше, которая полгода-год как родила, и сразу хочется выскочить обратно — свежего воздуха глотнуть. Не потому, что памперсами пахнет. А потому, что пахнет дичайшим женским отчаянием. Я тогда, глупая, думала, что это отчаяние действительно из-за усталости: бесконечная череда «стирка–уборка–колики–газики–зубы–бессонные ночи» (список можно продолжать, но объективно он у всех одинаковый, плюс-минус). И это при том, что помогают бабушки-нянюшки, а чадо в семье — одно-единственное. Но женщина вымотана так, словно передовую линию фронта защищала последние лет десять. И глядя на это все, я думала, что ж должно случиться, чтобы я добровольно вписалась в такие муки? Да никогда! На фоне этих страданий даже компенсация в виде обожаемого ребенка выглядит как пособие по беременности (а оно составляет… ну вы сами помните, сколько). В общем, я твердо знала, что у меня так не будет.

И точно — у меня все по-другому. Никаких бабушек-нянюшек, никакого орущего младенца. У меня двое орущих младенцев, один детсадовский проказник, десятилетний молодой человек и еще одна мужская особь пубертатного возраста. Передовая линия фронта кажется пикником.

На прогулке, помимо умиления близнецами, прохожие часто вопрошают: «А девочку хотите?» Своим ответом, что, мол, мне пяти мальчиков хватит, вгоняю людей в шок. Они смотрят на меня, как на больную, и явно хотят спросить, слышала ли я, что изобрели контрацептивы. Я вежливо улыбаюсь и качу коляску дальше.

И да, конечно, усталость имеет свойство накапливаться. Но каждый раз, когда батарейка мигает, а постель призывно манит рухнуть в нее и отрубиться, ловлю себя на мысли: все-таки устаю «как-то не так». Нет озверевшего внутреннего желания вытаращить глаза и бежать куда угодно от рутины. Потому что рутина отсутствует — у нас тут перманентный «очень энергичный танец», с постоянными вылазками, выходами, заплывами и забросками. Пять детей разного возраста, от нуля до тринадцати лет — это, надо сказать, очень разнообразный досуг для родителей. Болотом близко не пахнет. Но это все равно не объясняет «как-то-не-такую-усталость».

И недавно случилось мне откровение. Ну в смысле, в чем разница между стандартной женской «передовой линией фронта» и моей усталостью, которая, казалось бы, должна тянуть на Первую и Вторую мировую вместе взятые. Откровение это произошло, когда состоялась беседа на тему усталости со знакомой молодой мамочкой. Разговор был примерно следующим:

— Я так устала, так устала… Как ты справляешься — вообще не представляю! — сказала она.

— А мы и не справляемся. Надо успевать больше, а мы ничего не успеваем.

— Ох, я тоже не успеваю. И мечтаю отдохнуть уже наконец-то!

— Ну так отдохните, съездите куда-нибудь…

— Нет, ты не поняла… Я хочу отдохнуть, — небольшая пауза, и она добавляет: — Не мы. А я. Ну и он тоже, наверное.

И тут я вспомнила, как все мои замотанные свежеродившие знакомые девушки из прошлого говорили по сути тоже самое: в списке желаний значилось многое (выспаться, сходить в косметологу, вернуться на работу, встретиться с подругами, напиться в хлам, похудеть), но у всех отсутствовало в этом списке… э-э-э… как бы это назвать… желание совместного времени тет-а-тет с мужем. Ну или оно плелось где-то в конце перечня. И я прекрасно понимаю, почему. Порой достаточно мельком взглянуть на домашний уклад и на главу семейства в частности, чтобы понять, почему женщина похожа на закаленного в боях фронтовика.

Короче, к чему это все. Во-первых, я успокоилась, поняв, в чем же причина моей «какой-то-не-такой-как-у-всех» усталости. А во-вторых, мужчины (особенно молодые папаши), будьте бдительны. Точнее, внимательны. К своим подругам жизни, которых угораздило в вас влюбиться да еще и нарожать вам потомство.

И не надо сейчас кричать: «Да я сам устаю, как собака! Да я деньги зарабатываю! Мне после работы еще и посуду мыть, что ли?!» Ведь на самом деле никто не ждет от вас мытья посуды. Ожидают именно внимательность и бережное отношение к своей женщине, пропитанное любовью, восхищением и нежностью. Высший пилотаж, если оно еще и страстью пропитано. Только не такой, когда она, замученная бытом, мечтает о том, чтобы помыться, а вы к ней вяло за супружеским долгом подкатываетесь. А такой, чтобы в течение дня, пока вы на работе, и конечно же, вечером, когда вы дома (ну, надеюсь, что вы бываете по вечерам дома), находить несколько секунд, чтобы сообщить ей новость о том, какая она красивая, замечательная, сексуальная и самая прекрасная женщина в мире. Совсем уж молодцы, если цветы дарите. Отпускаете ее одну проветриться хотя бы раз в недельку. Ну и в целом, жалеете не себя, а в первую очередь ее. Что и выражается в ваших словах и поступках.

Тогда не будет в вашей семье никаких линий фронта. И вообще войн не будет. А вот если изначально руководствоваться мотивом «я тоже страшно устаю и поэтому должен по пятницам отдохнуть и попить пива с мужиками (или еще с кем), и этот приоритет не обсуждается», то будьте морально готовы к проигранной войне. Ибо как только дите пойдет в садик (или просто — пойдет), вашей женщине станет легче дышать (но не благодаря вам, отнюдь). И она расправит крылья. И улетит. С ребенком. А вы останетесь пить пиво с мужиками (или еще с кем) хоть каждый день. И размышлять о том, как же вам не повезло в жизни, что все так сложилось.

Дикие женщины

 

Через сколько-то лет брака меня одолело любопытство: а почему, собственно, мой муж на мне женился? На что запал? Отложила, значит, в сторону морковку, которую чистила для борща, подошла и спросила в лоб:

 

— Почему ты выбрал меня? Почему я?

— Потому что ты — дикая женщина.

 

Тут уж мне по-настоящему стало интересно. Ясно ведь, что он имеет в виду не то же самое, что и барышни, которым уж замуж невтерпеж, но они это маскируют статусами в соцсетях «я — дикая кошка!» Мур-мур, мяу-мяу.

 

В общем, начала пытать его.

А как это — дикая? А почему дикая? А какие признаки у одичания?

 

— Настя, тебе о чем-то говорит название книги «Бегущая с волками»? Только ты учти…

 

Но дальше я не слушала, а роняя тапки, помчалась искать ее. Нашла. С недоумением прочла страниц двадцать. Всё. Больше не смогла. Там про женские архетипы, воительниц, первобытность, самость, живое начало в женщине и прочая скукота. Пошла дальше борщ варить. А ведь еще написано: «Это — Библия для женщин!» Да уж, откровение на мою голову.

 

Короче, высказалась по поводу этой «Библии», а он и отвечает:

— Вот ты убежала, не дослушала. А я вообще-то и не говорил, что тебе её надо читать. Зачем? Ее должны читать те, кто не знает об этих вещах. Мужики, например. Для них это — точно открытие будет. Ну и для женщин, у которых самкость вместо самости.

— А мне, значит, не надо? Потому что я и так дикая? – скромно уточняю, а щеки от гордости аж ярче борща.

— Да что ты так распереживалась-то, — вздыхает он. — Дикая ты, дикая. Иди чисть морковку.

Про красоту, взрослость и старость

 

А давайте-ка в этот чудесный понедельник снова поговорим про старость. А то мне ж тридцать пять стукнуло две недели назад, а я вот только спохватилась. В общем, для вас в прямом эфире снова поет заслуженный мастер аллитерации и трижды герой вербального фехтования пани Ольшевская.

 

Вообще, странно, почему мало кто верит в формулу «мои года – моё богатство»? Не зря же об этом вещал певец с фамилией, созвучной слову «камикадзе». Считается, что старость — это фу-фу. Морщины, микоз, маразм… Полнейший «МММ», короче. Да и чего уж там, когда переваливает за полтинник, на каждую букву алфавита можно придумать болячки и сладострастно болеть ими.

 

Однако я против такого подхода. Геронтологи наверняка согласятся со мной, что фобия старения — это происки инопланетян, решивших поработить земную цивилизацию. Для этих целей они построили лореали и летуали, придумали телевизор и запихнули в него Энди Макдауэл и Клаудию Шиффер. И теперь этим бедным актрисам и фотомоделям ничего не остается, как безропотно гладить себя по розовым щечкам и нести в мир идеологию энзимов, ку-десять и прочих средств, увлажняющих мозг.

 

В телевизоре говорят: «Уровень PH составляет 5,5, и мы поможем поддержать этот кислотно-щелочной баланс в норме». Вот ересь-то. У любой женщины уровень РН расположен аккурат над уровнем моря, и никак иначе! И кислотно-щелочной баланс находится в норме только тогда, когда ее дети сопят в своих кроватках, в холодильнике есть, что пожрать на завтра, а любимый мужчина вдохновенно и с чувством занимается с ней сексом чаще, чем разок в неделю. Никакого отношения к процессу старения это всё не имеет в принципе.

 

Конечно, красота — страшная сила. Я потому ее и боюсь. Ведь именно она, дескать, спасёт мир. Страшная сила спасает мир, каково, а? Нет, уж пусть лучше Брюс Уиллис или экс-губернатор Калифорнии. Оно как-то попривычнее.

 

Старость может съесть внешнюю привлекательность. Но не красоту. Фишка в том, что красоту отнять нельзя. Ее можно только приобрести в процессе собственной жизненной активности. Причем, что характерно, не за деньги.

 

Что касается взрослости, то тут вообще все просто, как апельсин. Взрослость также мало связана с понятием «старость», как старость — с понятием «красота». Взрослость — это приобретенная (ну или нет…) способность человека делать осознанный выбор и потом нести всю ответственность за этот самый сделанный выбор. И если эта позиция не проросла с корнями в личность, не стала стержнем, то хоть трижды обмажься с ног до ушей энзимами — все равно будешь просто стареющей красоткой, с признаками увядания не только внешности, но и всяких внутренних органов вроде мозга, сердца и души.

man-water-1.jpg

Лучшее из блогов: "Такие" мужчины"

Анастасия Ольшевская, автор романа "Главный редактор", фото, обо мне

Правила жизни«Творчество и материнство похожи: нельзя быть сопричастной к ним, тут нужна полная самоотдача»

фото обложки главреда.jpg

Кто такой Джейсон Беркли?

Читать роман "Главный редактор"